私は、私の性格ゆえ、何度も、人間関係が壊れて来ました。*1
喧嘩だったり、誰かを傷付けてしまったり、誰かに傷付けられたり。数え切れないほどあります。
生きていれば誰でも経験あるかと思います。
喧嘩とか、いざこざが起きたりして、人間関係がぶっ壊れた時、
「おれは悪くないわ！」と思って、そのまま諦めてしまった事もあれば、
「おれが悪かったよな・・・」と思い直して、謝って、関係の修復を試みた事もあります。
もちろん、関係修復を諦めた関係は、壊れたままです。
そして、今回この記事で特に言いたいのは
私が悪かった時、誠心誠意謝ったとして、そして、許されたとしても、なかなか元のような関係には戻れないよ・・・という事です。
雨降って地固まるというパターンもあるのかもしれません。
喧嘩をまたいで、更に仲良くなった。みたいな。
しかし、私はそんな経験はありません。
私はある友人Aに「てめぇぶっ殺すぞ」と言ってしまったことがあります。
ひどいですね。ヤバイですね。書いていても自分ヤバイな。と思い出します。
私は謝りました。
友人Aは気にしていないようでした。私を許しました。
しかし、私の中の「彼に悪いことをしてしまった」という自己嫌悪のわだかまりは消えずに残っています。
彼が、全然気にしていなくても、彼が私を許してくれても、私が、以前のように戻れなくなってしまったのです。
もし、彼が心の底から許していても、借りのような物が出来てしまっているように感じます。
許された側（私）は「前に悪いことしたしな・・・」と負い目を感じて、以前のように付き合う事が出来ません。
というか、心のわだかまり的には、許した側よりも、許された側の方が、特に負い目を感じていると、私は思います。
細かい事を気にしてしまう私だからでしょうか。
私は、どちらかというと、自分が傷付けられた事は許す事が出来ます。
相手が、本当に申し訳なかった。という気持ちを持っている事がわかれば
「いいよいいよ！おれは全然気にしてないよ」と言って許す事ができます。
しかし、自分が傷つける側になってしまうと、例え許されても、ギクシャクしてしまいます。
傷付けた事を忘れる事ができません。
申し訳なさを拭う事ができません。
「許す」よりも「許される」方が精神的にキツイです。
「許す側」は、ちょっと上から目線になってしまいます。
被害者ですからね。「いいよいいよ！全然気にしてないよ！」というのが既に上からです。
立場も自然と上のような気がしてしまいます。
「許される側」は立場が下になります。「ごめんなさい・・・」というのが既に下からです。
傷付けた人に頭が上がりません。
私に至っては「ぶっ殺すぞ！」っと言ってしまった事を、謝って、許してもらっても
ふとした時に
その人に会ってない時でも、思い出して自己嫌悪します。
「あんな事言ってしまった・・・おれは最低だ・・・」
「なぜあんな事を言ってしまったんだ・・・時を戻したい・・・申し訳ない・・・」
会って無くてもこの状況。
もし彼に会えば、私は罪悪感でいてもたってもいられません。
結局は彼を避けてしまう事になります。
本当は、彼は気にしていないわけだから、また仲良く出来る可能性があり、
そして、それは良い事なのかもしれません。
彼もそれを願っているかもしれないし、関係を修復した方が、ブログに書く内容としては美談なのかもしれない。
しかし、私にはできない！
私は彼を傷付けたという、自己嫌悪から抜け出すことができないんだ。
苦しい。
残念ながらこの記事には、自己嫌悪から抜け出す方法は書いてありません。
私自身わからないからです。
もし、抜け出すことができたら、ここに記述します。
もしかしたら、私は他人の目を気にしすぎている。というのが根っこにあるのかもしれません。
私は人目を気にせず生きていきたい。
だけど、うまくいかない。
参考にならないかもしれませんが、ありのままをここに書いておきます。
あーでも書いたらめっちゃスッキリしてきた。
もしからしたら、自己嫌悪から抜け出す方法は、包み隠さず、さらけ出して生きる事かもしれない。
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