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【嫌われる勇気】人に好かれる方法【好かれる必要はない】




 

私はよく、人に嫌われます。

しかし、たまには好かれる事もあります。

 


そんな私が人に好かれる方法書いているなんて、変なんですが。

 


しかし、私は、嫌われるが故に悩みました。

どうすれば好かれるか。考えました。

 


そして私は

「人に好かれるためには、人に好かれようとしてはいけない。」

という結論に達しました。

 

 

好かれるためには、取り繕うよりも自分らしく生きるのが近道なんじゃないか。

という結論に至ったので、この記事を書いています。

 

 

 

そもそも「人に好かれたい」って思ってる人、自己中じゃない?

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「人に好かれたい」、その一心で、人に優しくしたり、善意で行動したり、出しゃばらないようにしたりするとする。

でも、それの目的が「自分が好かれるため」だった場合、それは自己中的な行動なのではないか。と思いました。

 


すべての行動の目的が「自分が好かれるため」=「自分の利益のため」って自己中過ぎる。

なんか、打算的というか、善意も本物の善意じゃなくて、偽善に見えます。

 

 

考えれば考える程、気持ち悪いです。

「助けて上げるから私の事好きになってね?」って助けて貰っても全然嬉しくない。

 

 

 

 

 

好かれようとして行動すると、疲れる。

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私は、人目を気にする性格です。

人目を気にしながら生きている自分がすごく嫌ですし、すごく疲れます。

 

 

精神の疲れが肉体まで疲れさせる気がします。

 

 

同じように人に好かれようとしている自分も嫌いです。

しかも、人目を気にすると、疲れますし、自分のやりたいこともしにくくなります。

もっとのびのびと生きたい・・・

 

 

 


「人から好かれよう」なんて考えてなさそうな人が好かれている

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世の中には二種類の人間がいる

人に好かれたいと思う人間

そんな考えは微塵もない人間

 

 

私は前者です。

「人に好かれたい・・・」と思うことが多いです。

人からどう見られるか、ばかり考えて、勝手に疲れています。

 

 

しかし、私の周りの人に好かれる人は「どうすれば人に好かれるだろう・・・」なんて考えていないように見えます。

 

 

好かれる人を観察する

  • 素直(自分の思ったことを思ったように言う)
  • 自分を無理して取り繕っていない。(自分らしく生きている)
  • 好かれようと思っていなそう

 


自分らしく生きてる人は、たとえちょっと自己中だろうと、ちょっと周りに迷惑をかけていようとも、好かれているような気がします。

 

 

 

 

目の前にいる人に好かれるより、ありのままの自分を好きになってくれる人を探した方が早そう

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2:6:2の法則というのがあります。(パレートの法則というらしい)

 

① 世の中の2割の人は私の事が嫌い。
② 世の中の6割の人は私の事が好きでも嫌いでもない。
③ 世の中の2割の人は私の事が好き。

 

 

結局、何やっても、こんな感じの割合になる。ということらしい。

 

 

っであれば、①、②の人に好かれるように努力して、無駄に労力を消費するより、③の人とお近づきになったほうが早くない?と思いました。

 

 

もし、好かれようとした、相手が①だった場合。どんなに頑張っても好かれることはない。

無駄な時間と労力を消費するだけです。

 

 

であれば、①、②の人に好かれるのは、はなから諦めて、③の人を探して友達になるように努力した方が効率的なのではないか。と思ったのです。

③の人だったら取り繕う必要もないし。

 

 

地球には、70億人もの人がいます。*1

目の前にいる、そんなにシンパシーを感じない人に無理して好かれるよりも、もとから自分と同じような感性を持っていて、無理しなくても自分の事を好いてくれる人を探したほうが良さそうです。

 


③の自分を好きになってくれる人と友達になる。
→取り繕う必要がなくなる
→自分らしく生きれるようになる
→自分らしく魅力的になれる。
→好かれる。
好循環!

 

 

①の自分を嫌う人に無理に好かれようとする。
→自分らしくなくなる
→魅力がなくなる
→嫌われる
悪循環!

 


好かれようと努力しなければ、好きになってくれないような人たちに無理して好かれようとしていると、何もしてなくても好いてくれる残りの2割の人に出会う機会を失うかもしれません。

 

 

 

 

そう言えば・・・

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よく人に嫌われる私ですが、今の嫁とは非常に仲良くやっています。

気難し過ぎる私の性格を考えると、かなり奇跡的だと思います。

 

 

しかし、これ、なんでこうなったかを思い出すと・・・

私は、付き合った女性とことごとく破局してきました。(喧嘩するとすぐ破局

 

 

なんか、気に入らないことがあると、我慢出来ないんです。

それで、すぐに喧嘩になるんですが、私は、自分が論理的に悪くないと思ったら謝りません。*2*3

 

 

それで、破局して付き合って、破局して付き合ってを繰り返してたら、必然的に、破局しない人と結婚したw

今考えると、ことごとく破局してきた事が、今の嫁と出会えた勝因だったように思います。

 

 

もし、あのとき、破局した元彼女の気に入らないところをなぁなぁにやり過ごして、好かれるように取り繕って、耐えて、無理して付き合い続けていたら・・・

今も耐えて、無理をする人生だったかもしれません。

 

 

配偶者は人生の時間を最も長く過ごす人ですから、もし、自分が無理して一緒にいるようならキツイでしょう。

結婚する人は、前述の「自分がどうなろうと好きでいてくれる2割の人」である方が良いのは間違いない。

 

 

 


人生の目的を考える

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人生に於いて重要な事はなんなんでしょうか・・・

 


上司に嫌われないこと?・・・

反りが合わない知り合いと、衝突せずに上手くやっていくこと?・・・

自分の事が嫌いな、アンチを沈静化すること?・・・

 


なんか、違う・・・

 


私は、そもそも、「なんのために人に好かれたかったのか」を思い出すと、理由がよくわかりません。

 


理由がなかった。

 


ただ、なんとなく人に好かれたかった。

嫌われるよりは良いかなくらいの理由。

 

 

そんなんじゃダメだ。

そんな考えで生きていたら、なんとなく、生きて、なんとなく、死んでしまう。

 


人生に於いて重要なのは、なんだろう。

おそらく、人に好かれることじゃない。

 


私は、自分らしく、自分のやりたい事やること。

そして、私の好きな人達と過ごす。

私を好きな人ではなくて、私が好きな人と過ごしたい。

そう思います。

 


それの為に、人に好かれる必要はなかった。

 

 

 


逆に無理に他人を好きになる必要はない

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無理に仲良くする必要はない。

私は「人から好かれたい。」と思う裏で、「周りの人を好きにならなければ」という脅迫観念のようなものを持ってしまっていた。

 

 

なぜだろう教育によって植え付けられたのか。または、世間の圧力を感じているのだろうか。

とにかく、理由はわからないけれど、「みんな仲良くしなければ」と思っていた。

 

 

しかし、「周りの人を好きにならなければいけない」という思いにとらわれるのは良くない。

人を嫌いになるより、好きになりたい。それはそうなんだけど、

でも、どうも好きになれない人もいる。

 

 

そういう人を無理に好きになろうとするのをやめると良いのかもしれません。

人に好かれるように無理をするのも、人を無理に好きになろうとするのも、やはりよろしくない。そう思ったのです。

 

 


まとめ

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  • 人に好かれるためには、人に好かれようとしない方が良い。
  • そもそも「人に好かれたい」って思ってる人は自己中。
  • 好かれようとして行動すると、疲れる。
  • 「人から好かれよう」なんて考えてなさそうな人が好かれている。
  • 目の前にいる人に好かれるのではなく、自分を好いてくれる人を探した方が良い。好かれるために取り繕う必要もなくなり、自分らしくなり、魅力が増し、好循環。
  • 気に入らない女性と破局を繰り返したら、めちゃくちゃ相性の良い女性に出会えた。
  • 無理に他人を好きになる必要はない。
  • 人生の目的は、人に好かれることじゃないはずだ。

 

 

この記事は、自戒です。

 

 

人に好かれたいという思いそのものから捨てていきたい。

 

 

嫌いな物は嫌いと言いたい。

好きな物を好きと言うために。

全部に好きって言ったら、それは好きじゃないって事にならないかい?

キリンノックスでした。

 

 

 

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*1:70億もの人がいる。この記事でも同じ事言ったw

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*2:ヤバイ

*3:私の破局、詳しくはコチラの記事w

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